Clash of the titans 3D – аццка обърквация!

Фото: "Медуза" на Караваджо

1. Никъде не видех титани, което подцени ниските ми очаквания.
2. Некой в Холивуд има проблеми с белото.
3. Ето ривюто:
Значи, Сам Уорингтън, пича от Terminator Salvation 2009 и Avatar 2009, играе Персей,  полумашина-полуизвънземно-полубог, който иска да е човек. Нещо като Пинокио. Виждал съм статуи на Персей – с дълга коса и по пишка – мнооо му е малка. Наш’то момче играе с 0 номер и е по гащи. Аре бе, кичарите беха на мода през ’85, наш’то момче требва да е корав пич, а не некой мифлюшко.

Ралф Файнс е Хадес, мразител и мнооо лош тип – дето става на черна м’гла и лоши 3D летящи демони. Като не е м’гла много прилича на джуджето от Властелинът на пръстените, ама е по-висок и играе по-зле. Хадес убива семейството на Персей, като им залупва лодката. Са, верно е, че очаквате такъв мизерен ход от Посейдон, шото той е бог на морето – ма, как филма ше стане хит, ако нема изненади и поврати. Персей яко се нервира и иска вендетаааа!

Всичко става, щото Хадес – казах ви, че е мнооо лош и подъл тип, иска да прецака Зевс (Лиъм Нийсън). Зевса е таткото на Персей, ма е забравил, штото яко се кефи да фърчи наоколо, като американски белоглав орел – мнооо куулско! И вие да бехте богове и вие шехте да фърчите да рутите мацки нагоре-надолу.

Зевса обича да чилва с другите богове на Олимп, ‘сички са плазма гъзари с рицарски доспехи. Мислите, че са подранили с антерията?! Подранили са! Едно 1000 – 1500 години. Богове – к’во да ги праиш!

Персей среща Андромеда, много мило момиче, богобоязливо и принцеса. Знам, че сте чували за двойката Персей и Андромеда. Но ше ви разочаровам, сценаристите са решили, че нещата не им се получават. Така не им се раждат 7 сина и 2 дъщери – да не са мангали!

Персей, придружен от много баластра, чиято цел е да я избият по различни готини начини, се бие с нечовешки дзверове и гадове. Даже става аверче с джинове, които приличат на арабели, ма са дървени, разбират английски и карат големи скорпиони – нещо като черни G-класи.

Зевса накрая зацепва и казва на Персей: “Персей, АЗ СЪМ БАЩА ТИ!“ – Не, бе майтапа се! Казва му: „Пич, кефиш ма! Мислех да ти дам ферари, ‘ма още не съм го измислил… На – кон с криле!”. Тук требва да декларирам, че Хадес е тотален пръдняч и вече прилича на Дейви Джоунс, щото командва Кракена. Неговия Кракен не е нещо като гигантски октопод, а е нещо като Годзила. Значи, Кракена излиза и иска да руча Андромеда, а тя му е сервирана, като русата мацка в Кинг Конг.

Персей идва с ферарито – летящия кон и спасява ситуацията с главата на Медуза. Сещате се, нещо като логото на Версаче… не че се възбуждам от змии, ма мнооо яка пичка. Андромеда пада в морето. Персей скача след нея. После двамата изплуват на остров, който е на около 500 километра от така протеклите събития. Андромеда намеква, че логичната стъпка е да се праснат. Персей обаче нече и избира да земе на преден кант Йо. Митологически тя му се пада пра-пра-пра-пра-пра-прабаба и е измислила йо-йото, освен това е резачка – нещо като Преслава. Значи, цялото нещо прилича на нещо като дисниленд, нещо като лунапарк, нещо като реклама на мастика – ама 3D!

Ако бех грък, шех да си напраа сепуко, ‘шото като пицата и бикоборството то е стара гръцка традиция. Нали ги знаете гърците – живеят малко над Париж, близо до Айдахо – щата на картофите.

One thought to “Clash of the titans 3D – аццка обърквация!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *